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Tip2:少比較、降低得失心

*更多內容請參考:【媽咪寶貝】2016年04月號。

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檢視好勝心從何而來

未建立輸贏的正確觀念

尊重隨之而來的情緒

若您的孩子為獨生子女,更要在教養上謹慎,許多研究結果顯示,獨生子女的受挫力更低,這是由於父母處處忍讓、妥協的結果。當孩子與同儕一起進行遊戲時,同儕並不會給予相同程度的「禮遇」,因此,讓孩子感受挫折,使其選擇與年齡較大的團體互動。

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性格的形成與許多因素有關,舉凡父母的教育方式、環境影響等,或多或少都會左右孩子的個性,可言心理諮商所諮商心理師徐泰國說:「父母經常鼓勵,孩子就會勇於嘗試。」由此可見,家長在孩子的個性形成演化上,佔有非常重要的地位。孩子為何好勝心如此之強?徐泰國心理師提出幾個可能的因子供參考。

Tip3:預防「多做多威秀影城電影票錯」

有些家長注意到孩子缺乏輸家風度時,可能不知道該如何處理,只好過度模糊競爭失敗這件事情或不去戳破孩子輸的事實,以扯開話題或提供不適當的安慰(例如:買禮物給孩子,讓他們好過些)等方式來迴避難熬的時刻,但這樣的方式反而讓孩子在面對失敗時,缺乏處理、反省與糾正自己的機會。

當失敗事件發生時,家長可能會依照不同事件而祭出不同的處理方式。然而,與其著墨於「使孩子失敗的事情是否太困難?」不如花些時間同理孩子的感受,如前文中提到,爸媽護子心切,在看到孩子受挫時,可能會以不適當的言語做為安慰的手段。舉例而言,孩子在公園和其他小朋友玩猜拳,贏的人可以先玩盪鞦韆,結果孩子猜輸,父母卻告訴他們:「沒關係,盪鞦韆又不好玩,以後我們都不要玩就好了!」如此一來,孩子不但沒有機會感受自己的情緒,而且當下次發生類似的事件,他們仍然不知道該怎麼處理。徐泰國心理師認為,讓孩子理解父母是明白自己的情緒很難過且為何而難過,當情緒被支持,會更有助於他們安然度過每次的挫折。

多數孩子喜歡被注意、肯定、讚美,並盡可能展現自己好的那一面,若自己不完美的一面也被看見,會是什麼心情?尤其是現在少子化,每個孩子打從出生起,都是家裡的最大焦點,當他們不特別受注意時,該如何展現風度?家長可以試著試探孩子是否願意擔任不被注意的角色,例如:故事中的配角等,使孩子知道每個角色都有要詮釋的特色,即使自己不是主角或贏家,也能用正確的感受來接納。

當孩子受到挫折,即他們的需要不能被滿足時,可能會出現焦慮、憤怒等情緒,甚至伴隨行為或言語的攻擊,在這樣的狀況下,許多父母都會立刻出面安撫或協助處理他們的情緒與行為,但其實爸媽可以試著不要太快介入孩子受挫折的狀況,讓他們感受一下失敗的滋味。

並且失去自信。

攝影/UNICO

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支持、安撫、同理

陪伴孩子度過反應風暴

特殊的個人特質

Tip1:辨識壓力源

對自己的能力不理解

孩子為何輸不起?是否與父母或自己的期許所造成的壓力有關?抑或只是害怕成為輸家後的失落感襲來?抗壓性與受挫力有相當密切的關係,因此,引導孩子認識自己的壓力是相當關鍵的事,帶領他們思考並說出壓力的來源,找出會影響自己情緒與行為的壓力,才能夠更一針見血的解決當下的情緒,找到紓解的方式及處理問題的策略。

Tip6:體驗鎂光燈外的世界



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家長過度讚美

另外,也常見家長安撫時,脫口而出與孩子背道而馳的觀點,例如:家長可能會說「不過是積木倒了,又不會怎麼樣,幹嘛這麼愛哭」或「玩具壞掉了,就別去玩、不要理它就好」,如此以大人的觀點來反映孩子的挫折,雖然本意是希望將他們拉出失敗的情境,但卻牴觸孩子的反應與意願,徐泰國心理師釐清:「受挫時出現的行為反應,對小朋友來說只是第一時間的直接情緒反應,很多小朋友其實是願意繼續嘗試。」因此,學習尊重孩子的挫折是父母應該學習的課題之一。

另外,一般家庭中父母對「男女生」的教養態度也有差異,例如:希望女生能安於室、文靜、內向就好,但對男孩子卻會鼓勵他們競賽、期待他們嘗試,因而造就更多小男生好強、不服輸的心態。



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現職:可言心理諮商所諮商心理師、宇宙光關懷輔導中心特約心理師、國立海洋大學諮商輔導組兼任心理師、國立臺灣科技大學諮商輔導組兼任講師級專家、基隆市學生諮商中心兼任心理師、醒吾高中特約心理師

3歲前的幼兒由於身體各方面發展尚未成熟,動作協調能力也還在發展,當孩子想練習自己吃飯,卻吃得亂七八糟而遭受父母責罵,一方面覺得自己能力不足,另一方面心理也倍感壓力,於是出現負面情緒。徐泰國心理師指出,明白自己能力在哪裡的孩子,擁有較佳的受挫力,例如:知道自己投球不可能像其他大哥哥般投得那麼高、遠,即使投球的拋物線不如預期,亦不會感到挫敗,但若不清楚自己能力的孩子,就會因為表現不如其他年紀較長的大哥哥們而覺得灰心。

事實上,失敗是很好的機會教育,家長應從小培養孩子承擔後果的能力,強調在過程中的付出,是否呈現積極努力、有無進步、是否享受樂趣等,如果一味順著孩子逃避失敗而總是放水,只會讓他們缺乏體會成為輸家的滋味。

Tip5:父威秀 影城母的合理期待

幼兒的言語表達行為尚不成熟,甚至有些孩子的發展比起年齡相仿的幼兒們來得慢些,若父母不理解或期待過高,對孩子來說,這樣的挫折是很無辜的。徐泰國心理師提醒,許多發展跟不上進度的孩子,通常在5、6歲後都能順利跟上其他孩子,多對孩子的情況做一些理解,才能給予合理的期待範圍,不必急著以比較或其他方式激勵,讓孩子感受多餘的挫折。

爸媽或許仍對自己該採取何種應對方式感到茫然,為了讓孩子能夠放下得失心、學習當輸家,以下提供7個小祕訣供父母參考,將生活中每次的突發小事件,昇華成孩子的受挫力培養皿,並且持續鼓勵、陪伴孩子嘗試新事物。

許多家長都會用「比賽」的方式來「鼓勵」孩子,例如:和爸爸比賽誰吃飯較快、與兄弟姊妹比誰穿衣服快等,贏的那方經常得到鼓勵與獎賞,因而使孩子對輸贏意義的理解太過簡化,任何事情都覺得「無論如何贏了就是比較棒」、「輸了表示我做不好」。另一方面輸贏所帶來的內心感受,也是讓孩子執著自己表現的原因之一,像是孩子渴望贏得競賽後獲得他人的讚賞及重視,且不懂得處理輸掉競賽的失落感,覺得自己是輸家、能力差、很丟臉,因此,家長應該替孩子建立正確的輸贏觀念,讓孩子知道「輸贏」所代表的意義並非他們所認知的如此極端。

Tip7:扮演輸家大學問

從好的角度來看,孩子在乎輸贏、好勝心強,其實某種程度上可以達到激勵自己的目的,但除了喜歡擔任贏家,也同時要具備輸得起的胸襟。家長平時除了多演練未來遇到挫折的情境與策略,也可以透過繪本故事或日常生活,讓孩子理解他人遇到挫敗時的感受及紓解方法,透過不同方式認知「輸贏」輪流發生在生活上是很正常的事,帶領孩子採取正確的態度看待成功、挫折、失敗等各種挑戰,從中獲取得以轉換成正向的力量,進而聰明因應。



父母經常不知不覺在孩子面前進行比較,諸如「你看其他小朋友都會數1~10的英文」、「哥哥都能自己吃飯,你為什麼還要人家餵?」,其實孩子並非不能被比較,甚至在他們成長與學習的過程中,比較往往不請自來,但當父母經常不自覺談論起他人與孩子之間能力的差異時,就很容易讓孩子過度聚焦於這些高低比較的結果中,感到患得患失,甚至忽略自己的努力與能力,再加上父母的態度若未適當表達,會讓孩子產生錯誤的聯想,即使父母沒有要求孩子獲勝,若成功時大力讚賞、失敗時卻未給予鼓勵或安慰,甚至表現出可惜的模樣,便可能加重孩子的得失心。

學歷:淡江大學教育心理與諮商研究所

經歷:真理大學諮商輔導組組長、真理大學諮商輔導組專任心理師、淡江大學學生學習發展組兼任輔導員、輔仁大學學生輔導中心實習心理師

Tip4:引導接受自然結果

採訪撰文/許家寧

諮詢/可言心理諮商所諮商心理師徐泰國

模特兒/溫柔媽咪怡親、可愛妹妹苡融

隨著寶貝的年紀越來越大,個性特質也會越來越明顯,因而有些家長注意到孩子與同儕相處不太順利,原因並非不願意分享、不懂得合作,而是因為基於太「好勝」,故選擇遠離同儕。

參考書籍/誰讓孩子變成失控小惡魔(寶瓶文化出版)



*【媽咪寶貝】官方網站。

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7Tips,培養孩子受挫力

挫折帶給每個人的心情感受不太一樣,包括有華納 威秀 訂票些人在挫折的當下,選擇放棄或逃避;有些人在挫折後,會突然平靜而沒有感覺;有些人會痛哭、大聲咆哮;有些人會垂頭喪氣、不發一語;有些人的挫折回復力比較快,選擇繼續面對挑戰。

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切記!這5個小習慣其實很傷陰道

父母可能會發現有些孩子在面對挑戰時,會刻意將達成目標降低,好讓自己能輕易達標,不受挫折所苦。徐泰國心理師指出,很多家長會搶著替孩子處理周遭大小事,但這樣的結果不僅使其失去練習打理自己的機會,也缺乏體驗成功及失敗的經驗,長久下來,有些孩子會認為「反正我就是做不到」,出現故意將事情搞砸的行為,期許父母能接手去做,此行為會導致幼兒行事退縮、缺乏嘗試的勇氣,

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我們都知道讚美的言語可以增加孩子自信心,適當的讚美也有助於親子關係,但若父母事事都讚美、不分青紅皂白,則可能適得其反。例如:父母可以在孩子完成一項成就時給予具體讚美,而不是一直無謂的告訴他「你好棒、好聰明,你是最厲害的!」,如此一來,孩子的自尊與自信心過高,在遇到挫折時,便無法接受「自己不是最棒的」這個結果。

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